paradis of flood

salu quoi de bo ???

jai cree ce topic car repondre avait un bugg

m sionon qui est la ?

welcome in my paradise

Un gars, c'est un homme
Une garce, c'est une pute

Un homme cochon, c'est un homme qui mange salement
Une femme cochonne, c'est une pute

Un courtisan, c'est un proche du roi
Une courtisane, c'est une pute

Un courreur, c'est un jogger
Une courreuse, c'est une pute

Un professionnel, c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle, c'est une pute

Un homme sans moralité, c'est un politico
Une femme sans moralité, c'est une pute

Un homme à femmes, c'est un séducteur
Une femme à hommes, c'est une pute

Un homme public, c'est un homme connu
Une femme publique, c'est une pute

Un homme facile, c'est un homme sociable et agréable à vivre
Une femme facile, c'est un pute

Un préripatheticien, c'est un élève d'Aristote
Une péripatheticienne, c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir, c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir, c'est une pute

Un vieux couple entre chez McDonald's, par une froide soirée d'hiver.Plusieurs clientsles regardent avec admiration :
_Regardez ce couple, toujours amoureux avec les années...
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table a l'arrière. Le plateau contient un hamburger, un paquet de frites et une cannette de pepsi. L emonsieur débale le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneuseent les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Ils placent le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa part de hamburger. Autour d'eux, on murmure :
_Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s'approche de leur table Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur leur dit que tout va bien et qu'ils on l'habitude de tout partager. La vielle damen'a encore rien mangé.
Ele reste assise en regardant son mari manger, tout en sirotant de temps a autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vielle dame qui lui explique que ça n'est pas la peine et qu'ils ont l'habitude de tout partager. Comme le vieux monsieur termine son repas et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois un autre repas.
Après qu'ils ont poliment refusé, il demandeà la dame :
_Madame, pourquoi ne mangez vous pas ? Vous dites que vous vous partagez tout alors qu'attendez vous ?
Elle répond :
_J'attends le dents...

David a invité sa mère à dîner
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui il partage l'appart, est extremement belle. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se coporte l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple paertage d'un appartement.
David devinant ses pensée, lui dit :
_Je sais ce que tu est en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisont que partager un apparetment !
Environ une semaine après, Julie dit à David :
_Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible que ta mère l'est chipée ?
David lui répond :
_Je ne pense pas, mais je vais lui écrir un mail pour en être sûr.
Il s'assiet et écrit : Chère maman, je ne dit pas que tu as prit la louche mais je ne dit pas que tu ne l'as pas prise, mais il n'en reste pas oins vrai que la louche a disparue depuis que tu est venue dîner. Bisous David.
Plusieur jours plus tard, David reçoit un ail de sa mère, qui dit : Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie mais je ne dit pas que tu ne couche pas avec julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longteps.
Bisous Maman.

Ce sont deux types sous la douche après un match de tennis.. Le premier remarque que l'autre a un énorme bouchon entre les fesses. Il lui dit :"Dit donc, t'a vu ?! T'as un énorme bouchon dans le cul !
_Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier. Je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant j'ai trébucher sur une vielle lampe à huile toute rouillée.
_Et alors ? Lui demande l'autre
Alors, un drole de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
"Bonjour, je suis Jojo le génie. Tu m'as libéré.
Pour te récompenser, je vais exaucer ton premier voeu."
_Et alors ?
_Alors j'ai répondu "Fais pas chier

Un couple à de très mauvaises relation. Résultat : quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir le mari remet un mot à sa femme : "S'il te plaît, réveille moi demain à 7 h .
Le lendemain matin, le type se réveille.
_Tiens ! elle est pus là.
_AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGH ! Il est dix heures passées !
Il trouve un bout de papier sur son lit : "Réveille toi, il est 7 h !"

Jaques et Jean sint partis voir un partie de rodéo. Jean dit à Jaques :
_Je parie que tu ne peux même pas rester debout face à un taureau !
Alors Jacques décides d'en battre un. Il descend sue la piste, devant le public, et attends que le taureau attaque. Mais lorsque la bête s'approche de lui, elle tombe et Jacques la tue.
Jean étonné, dit alors :
_Si j'avais été toi je me serais pissé dessus de peur !
Jacques lui répond :
_C'est pour ça que le taureau à glissé

Jaques et Jean sint partis voir un partie de rodéo. Jean dit à Jaques :
_Je parie que tu ne peux même pas rester debout face à un taureau !
Alors Jacques décides d'en battre un. Il descend sue la piste, devant le public, et attends que le taureau attaque. Mais lorsque la bête s'approche de lui, elle tombe et Jacques la tue.
Jean étonné, dit alors :
_Si j'avais été toi je me serais pissé dessus de peur !
Jacques lui répond :
_C'est pour ça que le taureau à glissé

XD n'importe quoi!!! mdr

blague normale m pas raciste (j di sa o cas ou )

Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre côté.
Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin :
- Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?
Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre.
Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues.
Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.
- Alors Rabbi ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ?
- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.

MONSIEU ET MADAME

Monsieur et madame Clette ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Lara parce que La raclette

VRAIMEN MDR


Quelle est la ville la plus vieille du monde ??
Réponse : Milan (1000ans)


Quelle est la ville la plus proche de l'eau ??
Réponse : Bordeaux (bord d'eau)

TRO CON

Deux blonds discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.

C'est une histoire de chiffres discutant entre eux, l'un se vantant de sa valeur supérieure à celle de l'autre. Vint alors 6 qui dit superbement à 0 :
"Toi on t'utilise simplement pour signifier 'RIEN', tu vois bien que je suis beaucoup plus fort que toi."
Indigné par cette remarque, 0 invita son frère aîné et lui demanda de monter par dessus ses épaules et de se tenir en équilibre sur sa tête. Ce qui donna 8. Honteux, 6 réfléchit longuement et fit un demi saut arrière et devint 9.
Le 8 n'obtempéra pas pour autant : Il se coucha tout simplement et devint..............INFINI.

CHANGE LE NOM DU SUJET EN BLAGOUNETTE SINON JLE SUPRIME NYAHAHAHAHA

C'est un petit poisson, qui arrive auprès d'une pieuvre avec une feuille de chêne:
-Regarde ! J'ai trouvé une feuille!
La pieuvre l'asperge d'encre et dit:
-Y manque juste le crayon maintenant que t'as l'encre

TEST

Vous voulez prouver que tout le monde est con ? Criez : « Pauvre con ! » dans la rue, tout le monde se retournera

Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.
L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :
"Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de 20.000 francs de la part de notre municipalité."
L'homme, heureux, répond : "Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire."
Sa femme intervient aussitôt : " Ne l'écoutez pas, Monsieur l'officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit."
De l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare :
"Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volée..."

C'est toto qui fait une poésie pour sa maîtresse :
- "Hier je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'ai eu de l'eau jusqu'aux genoux".
La maîtresse lui dit :
- "Mais toto cela ne rime pas".
Et toto lui répond :
- "Oui, je sais, mais il n'y avait pas assez d'eau."

C'est l'histoire du cheval peint en vert.
Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangées de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon. Il s'approche du barman et demande: "UN WHISKY garçon" Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants. Incroyable!! Quelqu'un s'est permit de peindre son cheval en vert!!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit: "QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? "
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant: "C'EST MOI".
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond: "c'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec".

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> - Pas mieux...
> LUCIOLES !!!"

mais t'arrete jamais!!!!